Humour

Voici encore une new partie. Vous pouvez mettre ce que vous voulez ici, du moment que c'est drôle. Sinon, gare à vous ! Quoi ? Pas de menaces ? Erf ><

En bref, vous pouvez mettre ar exemple une blagues stupides, une chanson payarde ou juste un tit délirs. Vous avez interet à dire des trucs marrants sinon, vous aurez à faire à moi !!!

Bon, je lance le truc:
Voici six petites blagues connes et nulles mais j'était crevée en les lisant et la fatigue me faisait rire à tout donc j'était écroulée face à mon ordi en les lisant et j'ai pensé à ls mettre ici. En bref, il ne faut m'en vouloir si c'est nul ^^

Blague 1:

c'est un bus rempli de bonne soeur quifait un accident et toute les bonnes soeurs decedent et se retrouve aux portes du paradis devant saint pierre celui ci demande a la premiere soeur de la fille :

- Soeur benedicte avez vous deja eu un contact avec un penis.
soeur benedicte rougis et dis:

- Une seule fois et du bous du doigt!!
le saint homme repond:
- Bien trempez votre doigt dans le benitier et filez au paradis .

Ensuite il pose la meme kestion a soeur therese ki repond

- Ui une fois j en ai pris un a pleine main.
- Bon trempez votre main dans le benitier et allez au paradis.

Soudain il y a un grand tulmute dans la file et soeur manon ce met premiere de la file en bousculant toute les soeur avant elle saint pierre questionne

- Soeur manon ke nous vaux cet empressement
- Ben c 'est a dire ke j aimerais me gagariser dans le benitier avant soeur marie n y plonge son cul

Blague 2

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

blague 3

Un macho typique épouse une très belle femme et après le mariage il
lui donne ses règlements :
- Je serai à la maison quand je le voudrai bien.
Je veux un bon dîner sur la table à moins que je téléphone pour
dire que je ne serai là pas pour dîner.
J'irai à la chasse, à la pêche, je me saoulerai et je jouerai aux
cartes avec mes potes et ne veux pas de disputes à ce sujet...
As-tu des commentaires?
Sa nouvelle épouse dit :
- Non, ça me convient. Je veux seulement que tu saches qu'il y aura
sexe tous les soirs à 21 heures, que tu sois là ou pas.

Blague 4

Le mari et sa femme ont une querelle acide le jour de leur 40 e anniversaire de mariage.
- Quand tu mourras, je mettrai sur ta pierre tombale :« Ici repose ma femme - Enfin froide »
- Ah oui? dit-elle, quand tu mourras, je mettrai sur La tienne :"Ici repose mon mari - Enfin raide»

Blague 5

Un médecin et sa femme ont une grosse discussion qui tourne au vinaigre au déjeuner.
Le mari se lève enragé et dit :
- T'es même pas bonne au lit! et sort de la maison en coup de vent.
Après quelque temps, il réalise qu'il y est allé trop fort et l'appelle pour s'excuser.
Elle répond après plusieurs sonneries et l'homme irrité lui dit :
- Pourquoi as-tu tant tardé à répondre?
Elle dit :
- J'étais au lit.
- Que fais-tu au lit si tôt?
- Je voulais une deuxième opinion

Blague 6

Un homme a 6 enfants et est très fier de cet exploit.Il est si fier de lui, qu'il commence à appeler sa femme « Mère de six» malgré ses objections.
Un soir alors qu'ils sont à un dîner, l'homme décide qu'il est temps de quitter la soirée.
Apercevant sa femme, il crie à tue-tête :
- Il est temps de rentrer à la maison, Mère de six!
Irritée par son manque de discrétion, elle lui lance :
- Je suis prête, Père de quatre...

...

tu est vraiment en forme

pas mal le dessin

aller une petit pour la route

Un wallon et un flamant se disputent
un geni vient et leur donne un vœu chaqu'un

-flamant : Moi je veux un mur qui sépare la wallonnie et la flandre et qui soit imperméable a TOUT
-geni : ok
-wallon : vraiment imperméable a tout ??
-geni : oui a tout
-wallon : je veux que l'autre partie soit inondé.......



ps : toujours en rigolant et non en le pensant

Génial la blague ^^
Allez, encore quelques une mais totalement conne:

-Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines ».

La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.

L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

______________________________

-Un Belge et un Français vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, le belge réveille le français et lui dit
- "Regarde vers le ciel et dis-moi ce que tu vois."
- "Des millions d'étoiles !"
- "Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ? "

Le français interprète la question un instant et dit, sur un ton pointu :

1. Astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans ce vaste espace.
2. Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau.
3. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
4. Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.
5. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par le belge pendant quelques minutes, il reprend :
- "Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?"

- "Grosse bièsse va ! Cela veut simplement dire qu'on s'est fait piquer la tente !"

______________________________

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :

- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente :

- Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond :

- Oui, c'est moi.

Dieu commente :

- Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire :

- Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit :

- Mais oui !

-Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

-Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

La t'est vraiment en forme

j'ose plus en dire de risque de me taper la honte

nan maintenant comme ça j'en trouve pas

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69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?

Spoiler:

Céline Dion et Lara Fabian sont dans un avion en flammes et il ne reste qu'un seul parachute. Qui va le prendre?

Spoiler:

Pourquoi Gilbert Montagné aime t'il tant son piano? Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?

Spoiler:

- maman, maman, je peux avoir les bonbons qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de bonbons.

Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?

Spoiler:

j'ai hate qu'il y en a d'autre

Un gars rentre dans une pharmacie et regarde un peu partout sur les présentoirs si il peut trouver ce qu'il recherche.
L'assistante le remarque et lui demande:
- Bonjour monsieur, vous recherchez quelque chose?
- Oui, je recherche une boite de tampons pour ma femme.
L'assistante lui indique où se trouve le rayon hygiène intime.
Un peu plus tard, le gars arrive au comptoir et y dépose un gros paquet de coton hydrophile...
L'assistante lui dit:
- Mais monsieur, je pensais que vous vouliez des tampons, vous ne les avez pas trouvés?
- Oh si, mais je vais vous dire: Hier j'ai envoyé ma femme au débit de tabac pour m'acheter une cartouche de cigarettes, et elle est revenue avec des feuilles de Rizla croix et du tabac à rouler. Alors j'ai décidé que si je devais me les rouler, eh bien, ELLE AUSSI!

ca devrai en faire rire deux trois

Question pour un champion...

Qui prend la main ?

Top 30 secondes...

JE SUIS...............



Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.

En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action.

On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte
avec

arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent
vigoureusement.

Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une
utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition
physique.

Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient
répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte
excitation de la zone concernée.



Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité
humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.

On retrouvera également cette sécrétion sur moi-même et dans mes

poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon
prochain emploi.

Une fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine
utilisation.

On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme
d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

JE SUIS.................

(Lire plus bas)

Spoiler:

la smart

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels !Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART


*
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Super ! Il doit être loin maintenant !

Hihi, j'ai surtout adoré celle de la brosse à dent ^^ (bien que j'aurais donné une autre réponse...(

Mais j'ai également bien aimée celle de Maki sur les bières et la femme...

Bon, là, je bloque heu... merde, un truc de drôle vite... Heu tant pis un truc de merde fera l'affaire XD

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La
première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Voilà, j'ai quand même mis un truc, on pourra pas me reprocher de ne pas suivre les règles...

Ps: petit souvenir du camp:

-Papa, caca...
-...
-Papa, caca...
-...
-PAPA, CACA
-Bon d'accord je me retire !!!

Heureux qui comme les fleuves suivent leurs cours dans leur
lit !

Un jardinier qui sabote une pelouse est un assassin en
herbes.


c'est pas marrant mais c'est simpa

Deux maires se rencontrent , un des deux est plus riche que l'autre :

m1 : comment tu fais pour être aussi riche
m2 : ben tu vois l'autoroute la ?
m1 : eu oui
m2 : ben on ma passer 10 millions d'euro pour la construire et j'en ai mit que 5 dedans et le reste pour moi
m1 : a d'accord


Le jour d'après ils se rencontrent a nouveau mais le m1 est encore plus riche que l'autre :

m2 : Comment tu a fais pour être aussi riche que moi
m1 : ben tu vois l'autoroute la ?
m2 : non
m1 : Ben ta tout compris ...........

Blague raciste (je préviens que c'est juste pour rire je le pense naturellement pas quoi que .....)

Qu'est que 10 noirs devant un mur blanc ??


un code barre ..........


Qu'est ce qu'un éthiopien avec une assiette sur la tête ?

une punaise .........


(toujours pour blaguer )

et jamais 2 sans 3


Un juif sort de camp de concentration lors de la libération , et naturellement il veut aller manger . et regarde une boulangerie avec saveur .Il voit tout c'est gâteau ummmmmm

et la un ancien officier allemand arrive et dit :

Alors Herman On AIme Les PèTITs FoURRE Hein ? ......

Un homme s'énerve à la mairie :
- Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
- Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Vous savez pourquoi dans les couloirs des bâtiments administratifs il y a une ligne blanche au milieu ?
Pour ne pas que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en

Quelle est la difference entre une BMW et une hémorroide ?
Auncune, tous les trous du cul finissent par en avoir une

Dites-moi...
Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous ?
Qui vous fasse suer... Sentir son souffle sur votre visage ou sur votre nuque... Essayer de nouvelles positions... Entrer par l'arrière... ou par l'avant... Monter... Descendre... Entrer... Sortir... Entrer froid et sortir chaud... Ouii ! ! !
Vous aimez ça ? Alors ! !
Prenez le bus !